|
Юмор
| |
| Mpak | Дата: Пятница, 12.09.2008, 20:04 | Сообщение # 1 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
| Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь:
- Без даты.
Студент:
- Что?
Преподователь:
- Без даты!
Студент:
- А, да, оху#нно! В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом
|
| |
| | |
| Mpak | Дата: Среда, 08.10.2008, 15:23 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
| полезно все таки бывает ездить в общественном транспорте утро. решил пораньше выехать, вышел на остановку ДК строитель, сел на автобус и поехал, через 40 минут преодолев за это время расстояние до Горького (~4км) я уже заипалсо, тут на остановке начинает кто то из вошедших меня толкать, а надо сказать что стоял я спиной к двери, ну я такой разворачиваюсь, чтоб высказать все что накипело, и начинаю акуевать. оказывается зашла бабуля, но это не самое страшное, она зашла со стулом (!) поставила его, и села! я, вспомнив цитату с баша (про мужика который сидел на стуле и ждал автобус) начинаю ржать, и сваливаю подальше от нее. это бабуля проехала всего 1 остановку и так же вышла вместе со стулом, вот когда я уже рассмеялся во весь голос, меня поддержал только 1 парень, все остальные недоуменно на меня посмотрели. вечер. еду я значит уже домой, время еще 5 нет, и поэтому народу мало, я сажусь на предпоследние сиденье и сижу читаю баш, на одной из остановок заходит женщина и садится прямо за мной. слышу зазвонил телефон (противная надо сказать мелодия), эта женщина поднимает трубку и начинает разговаривать, из разговора я понимаю что она риэлтор, кто-то на том конце спрашивал про квартиру в центре, на что она ему отвечает "есть квартира, но чуть чуть не в центре... (выдерживает мхатовскую паузу и добавляет) в 3ем Заречном, 10 минут до центра" после этих слов я начинаю ну просто дико смеяться (с) моё
|
| |
| | | |
| str1ke№1 | Дата: Пятница, 11.09.2009, 15:36 | Сообщение # 6 |
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 317
Репутация: 5
Статус: Offline
| Дневник котенка
Нассал под кресло. Хорошо!
******************************
*
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
******************************
*
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
******************************
*
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
******************************
*
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
******************************
*
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
******************************
*
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
******************************
*
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
******************************
*
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
******************************
*
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
******************************
*
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
******************************
*
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
******************************
*
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
******************************
*
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
******************************
*
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
******************************
| B[u]ddy*_^
|
| |
| |
| АТОМ | Дата: Среда, 07.10.2009, 09:24 | Сообщение # 7 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
| матрос жешь!!!
|
| |
| |
| eva-team | Дата: Четверг, 29.10.2009, 02:51 | Сообщение # 8 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 318
Репутация: 15
Статус: Offline
| Это записки кота Шашлыка, это всю книгу надо читать, а так ни че
|
| |
| |
| Eleanor | Дата: Суббота, 31.10.2009, 18:32 | Сообщение # 9 |
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 316
Репутация: 1
Статус: Offline
| рыдал.
Единственный способ стать умнее - играть с более умным противником.© Основа шахмат. 1883 год.
Сообщение отредактировал Eleanor - Суббота, 31.10.2009, 18:33 |
| |
| |
| L0v3Fu1 | Дата: Четверг, 05.11.2009, 21:55 | Сообщение # 10 |
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 274
Репутация: 3
Статус: Offline
| В продолжение про пьяных бабушек... 
Как то вечером мы зависали на волейбольном поле (у нас на микрорайоне, чуть ли не перед самым домом). Вообщем идет заруба в пляжный волебол... и тут со стороны идет какая то тетка бухущая-при-бухущая (ну практически бабушка) , идет как раз поперек поля... и таким мертвым шагом как раз вдоль сетки не обращая на не прирывающуюся игру и тусующий народ... мы уже немного посмееваемся, но дальше она как шла уперлась в машину одного из друзей, которая стояла в 2 метрах от поля, открыла дверь возле водилы, спокойной села и попыталась закурить... мы полегли со смеху  не до смеху было только другу чья машина, была... под дружные крики "какая у тебя девушка!!!" он пошел к машине и еще мин 5-10 пытался ее от туда выкурить
Надпись на аватарке: "Юзал читы в CS хоть раз, пошел на х*й с ресурса - дальше вполне читаемо!" :))))
|
| |
| |
| Eleanor | Дата: Пятница, 18.12.2009, 13:11 | Сообщение # 11 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 316
Репутация: 1
Статус: Offline
| Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом...
* * *
Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не вступила...
* * *
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет..
* * *
Порой закрываю глаза и вспоминаю снова....Как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного)
* * *
Пришел с дня рождения и на вопрос матери: "Пил?" - ответил: "Шампан стаканского"
* * *
Хорошее настроение - это когда ссышь пританцовывая..)
* * *
Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься после секса сней ляпнуть: "Давай зачетку!"..
* * *
Beeline и МТС обьеденились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами.
* * *
В магазине:
- Можно бёрну?
- Ну бёрни, тока выйди...
* * *
- Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете?
- Градусник!
- А почему он на столе лежит?!!?
* * *
Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал.
* * *
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."Добавлено (18.12.2009, 13:11)
---------------------------------------------
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
Единственный способ стать умнее - играть с более умным противником.© Основа шахмат. 1883 год.
|
| |
| | |
| Eleanor | Дата: Среда, 23.12.2009, 05:56 | Сообщение # 13 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 316
Репутация: 1
Статус: Offline
| Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!)))) - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные... Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!" он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? :-[ он: пошли в кино вечером! она:пошли =) она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о - Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :-) -- Он припер Гематоген!!! -Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы? Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить.. Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем? Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето... Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест! Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!! Скажите вслух ЖПЧШЦ - Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!))) Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА! Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда! всех с 69 августября... У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название.. - Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом... -До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт! Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп)) - Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! =DDDD Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?! у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа" Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!! Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник! Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся" Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30...хд) Добавлено (19.12.2009, 14:14)
---------------------------------------------
В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха Добавлено (19.12.2009, 14:17)
---------------------------------------------
Из объяснительных:
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
* * *
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
* * *
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина набросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, не взирая на боль.
* * *
Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. ПОвторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
* * *
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А.Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.Набойко могла дышать. Добавлено (21.12.2009, 21:35)
---------------------------------------------
Органы однако!
Мозг: Раз-два! Раз-два! Ноги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Ниче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Ноги!
Ноги: Че?
Мозг: Ниче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Ноги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Ну дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕН!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Ноги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Ноги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Ну, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Не поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ...
времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че?.. .
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Ну е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: ! Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку !
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Ну да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин.... Добавлено (23.12.2009, 05:56)
---------------------------------------------
Я сёдня своему сканеру ебальник бил. У нас с ним разные взгляды на сканирование. Я хочу просто отсканить всю страницу, а он личность творческая и сканит по три участка страницы. Он говорит, что он так видит, это новый жанр: сканирование-авангард. Но после пары ударов об пол он решил заниматься творчеством в свободное от работы время
Единственный способ стать умнее - играть с более умным противником.© Основа шахмат. 1883 год.
|
| |
| |
|
