--------------------------------------<-
maria-pulnikova (20:09:06 22/04/2006)
You were Added

--------------------------------------<-
maria-pulnikova (20:09:24 22/04/2006)
привет=)

-------------------------------------->-
Incognito (20:10:06 22/04/2006)
Почему сёдня сука на уборке небыла?

--------------------------------------<-
maria-pulnikova (20:10:35 22/04/2006)
я не сука!

-------------------------------------->-
Incognito (20:11:21 22/04/2006)
Истиричка! Тупая маразматичка!

--------------------------------------<-
maria-pulnikova (20:12:10 22/04/2006)
спасибо за комплименты!=)

-------------------------------------->-
Incognito (20:12:33 22/04/2006)
Да пашла ты на хуй! Хуйло ебучее!

--------------------------------------<-
maria-pulnikova (20:13:51 22/04/2006)
ты хуйло ебучее в зеркале увидишь

-------------------------------------->-
Incognito (20:14:44 22/04/2006)
Дак подайди к ниму! мИ почишись в пизде!

--------------------------------------<-
maria-pulnikova (20:15:32 22/04/2006)
Да пошел ты на хуй! Олень тупой!

--------------------------------------<-
maria-pulnikova (20:15:36 22/04/2006)
пидор

-------------------------------------->-
Incognito (20:15:55 22/04/2006)
Да я та тупой Чы чё Шалава Охуела чтоли ?

--------------------------------------<-
maria-pulnikova (20:16:44 22/04/2006)
Зая и с чего такие выводы?А?

-------------------------------------->-
Incognito (20:17:34 22/04/2006)
Да ладна теме Машутка я Же Шучу!:-)

--------------------------------------<-
maria-pulnikova (20:18:10 22/04/2006)
Крнечно, солнце:-)

-------------------------------------->-
Incognito (20:18:27 22/04/2006)
;-)

--------------------------------------<-
maria-pulnikova (20:19:05 22/04/2006)
Как делишки?

*******************************************************************************************

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за###### на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за######чил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, ###### я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, :consored:. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
На###### я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, :consored:, не все кастрюлю (пачку) за######чил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
:consored:, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за######чил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, :consored:, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!¦;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это #&*$@ будет, а не хит.

************************************************************************************************

***Power*** (06:13 AM) :
материя состоит из мата
Суть такая: берём какую-нибудь верёвку (ну или там провод),
после чего протягиваем его через всю комнату, один конец его крепя у потолка,
ну а другой, соответственно, у плинтуса. После этого берётся кот,
лапки его скрепляем так,
чтобы они образовывали тем самым нечто вроде крепления фуникулёра.
Всё, игрище готово, и мы можем смело хуярить ката туда-сюда, вверх-вниз.
Особенный кайф доставляет его импровизированная песня,
которую он специально для вас сочиняет от радости.
Впрочем, такая [cencored]ня может вам быстро надоесть,
поэтому заранее предлагаю вам варианты для улучшения этой игры.
а) Этот заебатый гейм можно устраивать и у себя в комнате,
однако лучше подойдёт следующая штука: делаем всё как обычно,
только верёвку натягиваем не от стены и до стены в своей комнате,
а от её окна и до соседнего дома. Максимум ощущений гарантирован как вам,
так и вашему любимцу.

Игра № 2. Червячок.
В этой игре есть ниибаца пиздатая возможность преобразить на время своего ката на
совершенно иной уровень. Значица, так. Зовём нашего маленького зверка,
берём его на руки, после чего надеваем ему на шею стандартного вида рулон скотча.
Таким образом у нас получается нечто вроде ошейника
(кстати, сам ошейник в натуре - это [cencored]ня, разве что есть такая хрень,
называется строгий ошейник.
Это охуеный предмет,
с внутренней стороны которого понатыкано гвоздей для усмирения особо выёбистых сабак...
Заебись и для ката, но только бабло жаль тратить на это).
Так вот, нахуяриваем на катофскую шею рулон скотча,
после чего берём его передние лапы, скручиваем их ему за спину,
после чего запихиваем между шеей и скотчем.
Всё, игрушка готова. Спускаем ката на пол, после чего наблюдаем за его тщетными
попытками сковырнуть плотно сидящий на его шее рулон
(да, если это ещё котёнок, либо вы ваще ни хуя не кормите своего зверька...
В общем, если шея у него худая, то крепите на ней рулон понадёжнее -
а то потом сбросит его, а после этого ката [cencored] поймаешь).
Очень забавно наблюдать и за тем, как кот,
уже смирившись с постигшей его участью,
пытается в срочном порядке уёбнуть от вас куда-нибудь под кровать.
Поскольку двух задних лапок ему мало,
то тело его при этом очень прикольно извивается,
чем вызывает порой очень нескромные желания у смотрящих на это дело зоофилов.
Но это всё так, мелочь, ибо эту игрушку можно ещё более мощной, применив к ней

Игра № 3. Водолазы.
Каты, в отличие от человека, плавать умеют с рождения. И поэтому они очень любят рассекать водные просторы вашей ванны, ближайшего пруда, ну или же унитаза. Мы же с вами сейчас рассмотрим то, как направить эту любовь в правильное русло, чтобы и коту было [cencored] как охуительно, да и вы бы не скучали при этом.
Водолазанье можно разделить на два вида, это с аквалангом и, соответственно, без. Каты - они зверьки живучие, так что на акваланге лучше сэкономить и купить себе на эти деньги чуть вотки или немного пиваса. Значицца, всё просто. В эту игру я советую вам играть сразу же после того, как вы уже поиграли в "Червячка" - иначе нам придётся тратить ещё скотча, и кончаться он, соответственно, будет быстрее. В крайнем случае, пару деньков, если вы особо заняты, можно и подождать, но не больше - а то у ката на эту игру просто не останется сил.
...Итак, ванна наполнена (и обязательно тёплой водой, а то от холода ваш кот подохнет раньше времени, и придётся покупать другого... а это опять бабки платить надо). В очередной раз берём нашего питомца (лучше за задние лапы, а то этот гад может ни[cencored]ово укусить вас в ебало), поднимаем максимально выше до уровня потолка, после чего совершаем стремительный бросок в воду. (Самая [cencored]ня при этом - это брызги, так что лучше разденьтесь).
Так вот, брызги осели, и что же мы видим? Где-то на дне давно нашей не чищенной ванны извивается нечто, своим видом напоминающее не то рыббу, не то потонувший сапог. Извивается, значит, а всплыть ни хуя не может... Охуеть, как забавно...
Ахтунг! Помните, что под водой каты ни хуя не долговечны! И если вы не вытащите его оттуда через двадцать секунд, то он подохнет, и вам придётся покупать нового! Надо знать, что ваша зарплата не для того, чтоб по пять раз на месяц тратица на новую животную!
И чтобы кот не утонул, я, намучившись горьким опытом и заебавшись после пятых

Upgrade "Удочка".
Все мы беспезды любим рыбалку - это пиздатое бухалово где-нибудь на природе возле чистого озерца или живописной речки... Эх, как приятно порой поймать на свою удочку какую-нибудь селёдину, после чего сварить из неё неплохой жрачки... Вот мы с вами сейчас примерно этим и будем заниматься (толька варить ката не [cencored] - вонять будет ниибаца!).
В общем, берём _заранее_ приготовленный спиннинг и ловко прицепляем его крючок к почти уже не трепыхающемуся кату. После этого вытаскиваем полузахлебнувшегося зверька им воды, держа его на всякий случай подальше - ни хуя не оцарапает, однако блевануть может по страшному - осторожнее!
Когда животина проблюётся, вы можете снова разрешить ей поплавать, а можете, если вас это уже [cencored] , идти сушиться. Вы можете просто вытереться при помощи полотенца, а вот для вашего котика я придумал ещё одно развлечение, это

Игра № 4. На курорте.
Только никакое это ни хуя не Сочи и не Майами, а всё гораздо дешевле и проще. Но зато и труднее, поскольку эта игра предназначена лишь для тех продвинутых падонков, которые без труда осилили все три предыдущих этапа. Почему же это так? Дело в том, что сушить мы нашего кота будем не где-нибудь, а в самой что ни на есть пиздатой микроволновке модели "Электроника-СВЧ-42" 1988 года выпуска.
Жратву в такой печке греть - это уебаца можно, а вот ката просушить можно вполне качественно, поскольку если это делать в обычной духовке, то у него может обуглится шёрстка и полопаться глазки, ну а лишняя вонь - это нам ни к чему.
Всё просто. Сматываем с ката весь скотч (а то оплавится, а нам гемарой лишний), после чего с видом проф.баскетболиста швыряем схуевшего зверька в микроволновку, закрываем её, после чего даём настрой на максимальный прогрев в течение двух минут. Двух, но не больше, а то печка прогреется, и котику наступит [cencored] .
Смотреть за катом, которого только что развязали и которой в это время охуевши от радости греется - это одно удовольствие. О, дорогие любители животных, давайте вспомним, как мы с вами по-доброму завидовали нашим друзьям, когда они со счастьем на лицах грелись в первых лучах весеннего солнца... Вот и здесь примерно всё также.
...Специальный сигнал известит нас о том, что отведённые на сушку ката две минуты уже истекли. Всё, теперь его уже смело можно вынимать и брать на руки, не боясь замочить при этом новенькую футболку с логотипом Udaff.com.
Разумеется, вы спросите меня, как после этого наш питомец будет себя чувствовать? Да [cencored] его знает, отвечу я вам, поскольку того, что описано в предыдущем абзаце, ни разу у меня ещё не получалось. Всех котиков я доставал почему-то мокрыми, холодными и какими-то неживыми... Но всё равно попробуйте, может быть, у вас хоть, дорогие любители животных, получится? Или же этих катоф надо было в гриль засовывать, чтоб они не успели умереть от переохлаждения? Не знаю, не знаю...
***Power*** (06:42 AM) :
это сразу после удочки...и она полная